Tras el desfile de daiquiris él le propone hacer "la última" en su casa. ¡Adelante con la operación! "Qué perro más mono", le dice ella a él en cuanto acceden a la vivienda y el can los recibe, olfateando la nube de feromonas. Esto está vendido, va en bajada, amigos. Sin embargo, ups, algo chirría en esta idílica noche de sábado. En ningún instante de la velada se ha sacado a relucir el tema de que iban a follar (a pesar de ser, a priori, algo más que evidente). Tampoco besos, ni acercamientos, ni siquiera tonteos preliminares tipo 'me río de ti, pero con cariño, para hacerte reír, y luego me río sinceramente de mis defectos para que descubras mi enorme humanidad y mi afinada inteligencia emocional y asocies mi persona con hacer ñaca-ñaca'. Y eso pesa. Y cuanto más se aplaza la alusión al sexo o el contacto, más forzada se torna la situación. Y ahí están, sentados uno al lado del otro hablando de política, cachondos como mulas, pero hablando de política. Ninguno de los dos se atreve a dar el paso ¡Menuda vergüenza después de haber sorteado el tema toda la noche! ¡A ver quién le pone morro ahora! La cosa empieza a tensarse. Se suceden los silencios, de los que invitan a la defenestración, de los que te hacen sentir vulgar, estúpido, pequeño como un minipón. ¡Qué bochorno! De pronto, el perro de él, que se ha pasado todo ese rato moviendo la cola, se acerca a la pierna de ella y se la empieza a follar. JAJA ¡Puto perro! ¡Ha cosificado con total naturalidad lo que los humanos no se han atrevido a hacer! ¡Toma lección perruna!
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