MANUFACTURA Y VENTA AL POR MENOR DE IDEAS

jueves, 31 de enero de 2013

nº15: FUMADOR MEDIOCRE

Fumar pitis al revés con premeditación, sólo para llamar la atención. Escoger un lugar concurrido, colocarse en el ángulo óptimo para que los paseantes vean como te enciendes el piti al revés y confiar que hablen de ti en las respectivas cenas familiares. Desear que la propia existencia alcance nivel de anécdota.
 

miércoles, 30 de enero de 2013

nº14: NEONATO SUSPICAZ

El bebé recién nacido es reacio a cambiar de hábitat. "¡Llevo toda la vida aquí y de aquí no me voy a mover!", vocifera, asomando la cabeza de vez en cuando de entre las piernas de su casa-madre.
 

martes, 29 de enero de 2013

nº13: EL TABÚ

Es el día de la primera cita. En la cena la cosa ha fluido de maravilla, a pedir de boca. Ya se sabe que en estas situaciones uno va con la pretensión de 'caer bien' al otro y que al final nada sale bien. Pero esta vez todo ha salido como uno espera que salga: ha habido conexión, feeling, tilín. El acople ha sido satisfactorio. Tras el desfile de daiquiris él le propone hacer "la última" en su casa. ¡Adelante con la operación! "Qué perro más mono", le dice ella a él en cuanto acceden a la vivienda y el can los recibe, olfateando la nube de feromonas. Esto está vendido, va en bajada, amigos. Sin embargo, ups, algo chirría en esta idílica noche de sábado. En ningún instante de la velada se ha sacado a relucir el tema de que iban a follar (a pesar de ser, a priori, algo más que evidente). Tampoco besos, ni acercamientos, ni siquiera tonteos preliminares tipo 'me río de ti, pero con cariño, para hacerte reír, y luego me río sinceramente de mis defectos para que descubras mi enorme humanidad y mi afinada inteligencia emocional y asocies mi persona con hacer ñaca-ñaca'. Y eso pesa. Y cuanto más se aplaza la alusión al sexo o el contacto, más forzada se torna la situación. Y ahí están, sentados uno al lado del otro hablando de política, cachondos como mulas, pero hablando de política. Ninguno de los dos se atreve a dar el paso ¡Menuda vergüenza después de haber sorteado el tema toda la noche! ¡A ver quién le pone morro ahora! La cosa empieza a tensarse. Se suceden los silencios, de los que invitan a la defenestración, de los que te hacen sentir vulgar, estúpido, pequeño como un minipón. ¡Qué bochorno! De pronto, el perro de él, que se ha pasado todo ese rato moviendo la cola, se acerca a la pierna de ella y se la empieza a follar. JAJA ¡Puto perro! ¡Ha cosificado con total naturalidad lo que los humanos no se han atrevido a hacer! ¡Toma lección perruna!



lunes, 28 de enero de 2013

nº12: DIARIO DE UN SUICIDA I

Se quería quitar la vida a lo gore, ¡pero el tren saltó por encima de él en el último instante!


sábado, 26 de enero de 2013

nº10: EPIFANÍA CON AVELLANAS Y AZÚCAR

Ocurrió una mañana cualquiera -que dejaría de serlo porque sino menuda mierda de historia- en un convento de clausura situado en la localidad onubense de Aljaraque. El fraile Avelino se encontraba preparando el desayuno para el resto de colegas monásticos. Concretamente, untaba unas rebanadas de pan con nocilla. Cogía una rebanada del montón de rebanadas sin nocillear, la nocilleaba y al terminar la dejaba en el montón de rebanadas con nocilla untada. De este modo, una por una, las rebanadas iban adquiriendo calidad de 'rebanadas untadas'. El untar desenvuelto de las primeras rebanadas dio paso a un untar pesado y tedioso, y así, arrastrado por el proceso mecánico de untar y untar rebanadas con nocilla, el fraile Avelino fue perdiendo la noción del tiempo, de la conciencia, del 'yo untando rebanadas'. En la rebanada 56, en pleno ungimiento, se detuvo en seco. No podía creer lo que sus ojos estaban viendo. Se los frotó -obedeciendo al extraño tópico que invita a frotarse los ojos cuando uno siente incredulidad-, pero lo que hizo fue pringarse la cara de la materia pingüe. Recuperada la vista confirmó el milagro: el azaroso trazo de la nocilla sobre la rebanada dio como sorprendente resultado la forma, clara y tajante, del rostro de Jesucristo. Un Jesucristo hecho de relieves, claroscuros, texturas, avellanas y azúcar. No quiso compartir la epifanía con ninguno de sus compis correligionarios. Se la zampó de un bocado, agazapado en un rincón de la cocina, sin apenas respirar. Se comió el cuerpo de Cristo. Más tarde lo cagaria.

viernes, 25 de enero de 2013

nº9: EL DÍA 'D'

Ha llegado el momento clave. El día 'D' (de día). Desde los 18 que lo tiene ahí, entre ceja y ceja: "quiero ser abogado y defender el medio ambiente". Era de los que reprimía el llanto cada vez que veía un envoltorio de bollicao tirado por la calle. Así que se puso a ello. Estudió durante diez años, absorbiendo el conocimiento jurídico como cubatas a San Hilario. Todo el día en la biblioteca, siempre con la cabeza gacha en ese rincón, al lado de la máquina de café. ¡Puto loco de la biblioteca! Ahora tiene la entrevista para trabajar en el mejor bufete de todos -un bufete de la hostia, con sillones de cuero sintético y plantas de verdad-. Es la prueba de fuego, el día en el que su vida va a cambiar. ¡Es el día 'D'! ¡No os apuréis puñado de manatíes, el loco de la biblioteca se está atando los zapatos de salvar! El entrevistador le invita a pasar a su despacho, y le dice que tome asiento. Es un señor circunspecto, y lleva una corbata intimidatoria. Le detalla pormenorizadamente el funcionamiento de la empresa (objetivos, código moral, condiciones laborales, la ubicación de la máquina expendedora de frutos secos...), mientras el aspirante asiente con la cabeza, sin decir nada. Así un buen rato. Y justo cuando el entrevistador le da la palabra y él empieza diciendo "Pues...", de su boca -a causa del impacto labial al pronunciar el fonema oclusivo 'Pe'- sale despedido un espeso lapo que impacta en la cara del dueño de su futuro laboral. ¡Cómo la cagas tío! ¡Pobres manatíes!
 

jueves, 24 de enero de 2013

nº8: HORARIO NOCTURNO INTENSIVO

Son las 4:07 del día 6 de Enero. Los miembros de la família Peláez duermen plácidamente en sus respectivos dormitorios. Ignoran que en el comedor hay una gente estrafalaria sentada en su sofá comiendo pastitas y charlando de trabajo -que si este año está siendo más duro de lo habitual, que a ver si cobran de una vez los años de retraso, etc-, y que también hay un numeroso rebaño de camellos que dejan pelo y baba por todas partes, inquietos y sin apenas margen de movimiento, sin saber dónde meterse. Falta el rey Baltasar, que está echando una cagada en el baño grande. El digestólogo le dijo que controlara su alimentación si no quería proporcionarse una úlcera sangrante de aúpa, pero el gilipollas se ha pasado la noche de casa en casa, comiendo pastitas y galletas. ¡Menudo gilipollas! ¡GILIPOLLAS!
 
 

miércoles, 23 de enero de 2013

nº7: RÓTULOS ANTI-EMERGENCIA

Rótulos de 'salida de emergencia' apaciguadores. Muñecos blancos corriendo sobre fondos verdes con distintos elementos incorporados que inviten al sosiego en caso de emergencia. Muñecos con una sonrisa de oreja a oreja. Muñecos vestidos de payaso. Muñecos con un ramo de flores en la mano. Muñecos fumándose un cigarrillo con toda tranquilidad. Muñecos que miran al frente y te guiñan un ojo como diciéndote: "Corre, nos vemos fuera". La gente huiría de ser devorada por las llamas con otro cuerpo, liberada de pensamientos aparatosos tipo 'voy a morir' o 'ni siquiera he perdido la virginidad'. La gente sobreviviría o moriría más felizmente.
 
 

martes, 22 de enero de 2013

nº6: AHOGARSE EN UN VASO DE AGUA

Hasta aquí hemos llegado. Trata de meter la cabeza en un vaso de agua, pero no puede porque la tiene muy grande, la cabeza. O muy pequeño el vaso. Sólo le cabe la nariz, pero al sumergirla en el vaso rebosante el volumen de agua proporcional al tamaño de la nariz -por una cuestión de aforo molecular- se sale del vaso. ¡Así no hay manera! Podría llenar una bañera de agua y, en cierto modo, sería como un gran vaso de agua. Un vaso de agua figurativo, buñueliano. Pero él siente que si hay un dicho que represente mejor su naturaleza depresiva éste es el de 'ahogarse en un vaso de agua' y que, a fin de dar sentido a su miserable existencia, sería bonito rendir homenaje al hombre que fundó el dicho muriendo de ese modo (un hombre del medievo tremendamente inseguro e infeliz que, mientras se refrescaba el gaznate vaso de agua en mano, determinó que su natural imposibilidad para superar el menor de los problemas se podía reseñar en una metáfora que incluyera el concepto 'agua' y el concepto 'vaso'; un pionero del autoconocimiento). Sólo ese visionario del medievo, ese psicólogo de vanguarda, está en posición real de comprender lo que significa 'ahogarse en un vaso de agua'. Es su confidente en el tiempo. Por eso lo intenta una y otra vez, empecinado, sin darse un respiro. Quiere morir noblemente y redimir a todos los lloricas anónimos que a lo largo de la humanidad han muerto siendo unos putos desgraciados. ¡Un harakiri colectivo y atemporal!
 

lunes, 21 de enero de 2013

nº5: MORENO MERCURIANO

Pasa de rayos ultrafalaces. Le gusta ir a Mercurio a tomar el Sol, para ponerse moreno antes que nadie. Un moreno mercuriano, inconfundible. 75.000.000 de años luz recorridos sólo para disfrutar de la relativa certeza de ser observado y admirado por el resto, aferrándose a la millonésima posibilidad de un retorno a la Tierra. Ser la sensación de un verano solitario, en Mercurio. ¡Un ego interplanetario!
 

sábado, 19 de enero de 2013

nº4: CONCIENCIA PEPINILLAL

A la nonagenaria se le cae el bote de pepinillos en mitad del supermercado. Es muy vieja la pobre y últimamente le falla el pulso. El empleado del supermercado se acerca a ella y la vieja -que de botes en supermercados (aceitunas, leche desnatada, pimientos del piquillo...) ya había roto en otras ocasiones- espera el habitual indulto. "No se preocupe señora, ahora lo limpio", eso es lo que espera que le diga el empleado. Pero en vez de eso, el puto empleado la agarra del cuello y le espeta: "¡Preocúpese señora! ¡PREOCÚPESE!"
 

jueves, 17 de enero de 2013

nº2 CAFFÈ MACCHIATO

Se aplica un corte en el tendón que une el dedo índice con el angular y vierte un poco de sangre en el café. Le gusta empezar el día enchufado.
 

nº1. RALLITAS EN LA ESPALDA

Cuando corre le salen cuatro rallitas en la espalda, igual que a los personajes de cómic. Son cuatro rallitas independientes del cuerpo, estableciéndose por norma la misma distancia entre cada rallita y el lomo. Es el hazmerreír de todo Dios, el pobre. Ya de pequeño, en el colegio, cuando jugaba a futbol, los niños le pasaban la pelota al espacio para que corriera y le salieran las cuatro rallitas en la espalda. A veces lo agarraban de las rallitas entre tres o cuatro -porque, aunque son visiblemente independientes del cuerpo, en realidad son apéndices sujetos por una fuerza invisible- y le daban vueltas y vueltas hasta que se mareaba y echaba la pota. Han pasado los años y ahora es un adulto, pero las rallitas persisten, y en cuanto se pone a correr allí están, siguiendo  su estela, eternamente. Aún es el hazmerreír de todo Dios, el pobre. Por eso, una tarde cualquiera, al llegar a casa -cuando el resto de gente hace lo que se supone que hace la gente sin rallitas en la espalda- se arranca una rallita y se la clava en mitad del pecho.