MANUFACTURA Y VENTA AL POR MENOR DE IDEAS

domingo, 31 de marzo de 2013

nº62: COCIDO ERÓTICO

La pareja consolidada decide darle un poco de sustancia a su vida sexual. Después de tantos años se han vuelto inmunes al efecto afrodisíaco del chocolate fundido o la nata, y embadurnarse con esos productos alimenticios para romper el hielo en la cama ahora les parece ridículo. "¿Que me enguarre con chocolate? ¿Estás loca o qué? Joder, qué asco". Por eso han decido dar un paso más allá, experimentar los límites del juego erótico, ser rompedores. Preparan un cocido -juntos, enamorados- y se llevan la cazuela al dormitorio. Va a ser una noche mágica.


"Nos has salido un pelín salado", dice ella.

viernes, 29 de marzo de 2013

miércoles, 27 de marzo de 2013

nº60: VANITAS CRUCIFIX

Un crucifijo luminoso, comprado en el chino de la esquina. Una fe radiante, contaminante. Un alarde de credo, at all the lights. Leds azul eléctrico de devoción. Parpadeo putiférico, católico, putitólico. Un pavoneo que te cagas, el tío.


lunes, 25 de marzo de 2013

nº58: ALUNIZAJE A LA INVERSA

Unos ladrones de guante blanco. Unos virtuosos del sigilo. Unos artesanos del pillaje. El golpe definitivo. Consiguen introducir un coche en la joyería cuando la única vía de acceso es una puerta ordinaria para que los clientes entren y salgan. Van a estrellar el coche contra el escaparate. ¿Cómo lo han hecho? ¿Han montado el coche por piezas? ¿Han viajado por el espacio tiempo a través de una puerta dimensional cuya salida da a esta joyería y por eso ahora están a punto de alunizarla? Improbable. Por eso cabe preguntarnos, ¿por qué? ¿Por qué quieren alunizar desde dentro? ¿Qué buscan hacer? ¿Cuál es su plan? Ya están dentro, no tienen ninguna necesidad de alunizar nada. Ni tampoco de romperse la cabeza para meter un coche dentro. Pero lo han hecho. Están muy locos. Y son peligrosos.


viernes, 22 de marzo de 2013

nº56: ¡INFINITUM!

¡La nueva atracción de Port Aventura! ¡Vive una experiencia única viajando a 200km/h por el aire y quedando a merced de las leyes de la física! ¡Experimenta la sensación de volar sin rumbo ni control! ¿En qué punto se estrellará el convoy, en la hamburguesería abarrotada de familias comiendo alegremente o en el carrousel lleno de niños rubicundos y gráciles girando y girando y creyendo que la vida nunca termina? ¿Qué órgano vital de tu cuerpo quedará más afectado? ¿Vivirás? ¿Morirás? ¡Compruébalo tu mismo en esta aventura en busca de tu destino, y que tu familia compre la foto de la catástrofe en la salida! ¡INFINITUM!
 

jueves, 21 de marzo de 2013

nº55: SPAGHETTI MURANO

Espaguetis al cristal con parmiggiano y rúcula. Experimenta un ardor único en tu paladar. Saborea la fusión de queso italiano y sangre.
 

martes, 19 de marzo de 2013

nº54: TENGO UNA MIRILLA PARA TI

Mirillas personalizadas. Utiliza una mirilla u otra según en qué calidad venga el visitante. Mirillas con forma de corazón. Mirillas con forma de punto de mira. Mirillas con forma de beso. Mirillas con forma de ano. Pon una mirilla a la medida de tus invitados. Pon un prejuicio en la puerta de tu hogar. Expresa lo que sientes de puertas hacia adentro.
 

lunes, 18 de marzo de 2013

nº53: AMBIENTADOR DE MIERDA

¿Tu mierda no huele tanto a mierda como te gustaría? ¿El hedor que desprenden tus zurullos no es el hedor de zurullo que siempre habías deseado? ¿Sufres de ñordo inodoro? ¡No lo pienses más, adquiere un ambientador de mierda! Los encontrarás de todos los grados de acidez: SUAVE, INTENSO, VIRGEN EXTRA, NO-EVACUTAION1WEEK, 2WEEKS o 1MONTH... ¡Busca el que más se adecúe al olor de tus defecaciones! Los ambientadores de mierda han sido diseñados por un experto equipo de investigadores en materia de heces (eligiendo cuidadosamente el color y la consistencia óptima en los excrementos empleados, fusionando mojones de diversa naturaleza o removiendo cacas con un palito, con todo el mimo que se merece tu olfato) y probados con más de 1000 cagones, el 92% de los cuales afirman que nunca su olor a mierda había olido tan bien y que prefieren el ambientador de mierda a su propia mierda de mierda. Acércate a tu supermercado de mierda más cercano y elige un ambientador de mierda de entre un variado, hediondo y supremo surtido de ambientadores de mierda. Con la garantía de Grupo LoMónaco.
 

lunes, 11 de marzo de 2013

nº50: MANIQUÍES DE TIENDA ORTOPÉDICA

Maniquíes en ortopedias, que representen el canon de viejo actual. Las varices de sanguinolencia perfecta, las arrugas simétricas, el eje curvo y paradigmático de la chepa... Algunas asociaciones de consumidores denuncian el trato discriminatorio que estos maniquíes representan para la comunidad de viejos, alegando que es una "representación excluyente y estereotipada del cuerpo humano en esta etapa final de la vida y que no refleja la realidad diversa e imperfecta del viejo de a pie". Las ortopedias, además, son negocios en expansión, capitalizados por grandes empresas tras el boom del tergal y las camisolas producido a finales de los 50. Por eso también marcan la tendencia en materia de moda y pautan lo que hay que llevar si quieres ser un viejo a la última, un viejo socialmente aceptado. Las ortopedias se han convertido en gigantes empresas multinacionales cuyo poder trasciende del monetario e incide directamente en la manera de pensar, vestir o comer que tienen los viejos. En sus manos está, de un modo taimado, la libertad de decisión de los viejos, porque en realidad son ellos quiénes estipulan lo que es socialmente correcto o incorrecto, lo que está in o out, dando lugar, como contrapartida, a la irrupción de todo tipo de movimientos contraculturales e iconoclastas liderados por viejos que buscan un refugio identitario en los márgenes de la cultura mainstreem: desde el punktritis al viehohiphop. En fin, maniquíes de viejos... ¡Corruptores del librepensamiento!
 
 

domingo, 10 de marzo de 2013

nº49: CHISMORREO ULTRASÓNICO

La señora que se acerca a otra para contarle un chisme y baja considerablemente la voz para dejar claro que es una confidencia, hasta convertirla en un musitar, un hilillo de voz casi inaudible, un 'jjjjjjj' similar al que emite el silencio "Mira Juana, le pones un poco de romero, un chorrito de vino blanco...". ¿Pero qué hacen? Si no hay nadie cerca... Si ni siquiera es un secreto enumerar los ingredientes de un cocido... Las señoras hablan tan bajo que emiten ondas ultrasónicas e inhiben la cobertura de los móviles y los perros ladran de dolor y hacen que a la gente le sangre la nariz y contraiga cánceres.
 
 

viernes, 8 de marzo de 2013

nº48: SARTENING

¿Busca emociones fuertes? Láncese desde el balcón de un hotel a la piscina, con una sartén en la mano. Es la nueva sensación. El 'boom' del verano. Lo que peta de East to the West. ¡El sartening! Sí, es como hacer balconing, pero mucho más loco, más como 'qué puto chalao es mi ídolo haré chapas y camisetas con su cara'. Nadie sabe como nació el fenómeno. Se rumorea que un señor bávaro, gordo, asqueroso, estaba friendo unos huevos cuando se produjo un incendio y tuvo que saltar por el balcón del hotel, con sartén y todo. El tipo calculó mal y se hizo papilla, pero la gente quedó encantada de ver como un señor -máxime, siendo gordo- saltaba por un balcón con una sartén a cuestas, porque no es algo que uno esté habituado a ver, y mola. De ahí que ahora todo el mundo guiri se haya afiliado a la tendencia de hacerlo y el litoral español se haya convertido en el destino preferido de los gilipollas para practicar el sartening. Sí, se arriesgan a darse el hostión contra el suelo, con el ridículo añadido de llevar una sartén a cuestas, pero vale la pena salir en los informativos del mediodía de un país que no es el suyo y que nunca van a ver pero que saben que está ahí y que hay gente viéndolo. ¡Altruistas del espectáculo! Aunque los médicos advierten que chocar contra el suelo tirándose desde una altura de tres pisos puede hacer que te mueras, y a pesar de que los fabricantes de sartenes lo corroboran, parece ser que los peligros que entraña la práctica del sartening no amedrenta a sus practicantes que, incluso, se reinventa, buscando variables, y se lanzan por los balcones sujetando ollas exprés o ventiladores en marcha.


 
 

miércoles, 6 de marzo de 2013

nº47: EL EMPRENDEDOR

Un día vio en los informativos de Telecinco una noticia sobre un señor que daba abrazos gratis por la calle y su instinto empresarial se activó como un gatillo: en vez de gratis, cobrando. ¡BRAVO! ¡El emprendedor del año! ¡Que te den Zuckerberg!
 

martes, 5 de marzo de 2013

nº46: LA PESTAÑIJUNTA

La tía tiene las pestañas tan juntas que parece que sea una sola pestaña. Cuando parpadea su enorme pestaña ejerce de abánico piloso y genera fuerza eólica y levanta los flequillos del que se ponga por delante. Los chicos saben cuando la 'pestañijunta' coquetea con ellos porque sienten como el aire acaricia sus rostros.  
Las cejas no, las cejas las tiene normales.
 
 

lunes, 4 de marzo de 2013

nº45: MUERTE SOBREACTUADA

El actor tuvo que fingir tantas veces su muerte a lo largo de su vida que, cuando tuvo que morir, sobreactuó y nadie le creyó. "¡No me lo he creído!" o "Qué mal actor es... ¡Que se olvide del Oscar!", mascullaban los testimonios en la misma escena del crimen. El actor se desangraba en mitad de la calle, pidiendo socorro y luchando para no caer inconsciente, suplicando con un frágil y débil hilillo de voz que alguien llamara al 112, pero los paseantes pasaban por su lado impasibles, mirándolo con gesto de decepción. "¡Que eso no es ni sangre, embustero!". "Ni para peli de domingo recién comío sirves, patán!". Al rato murió. Luego pasaron horas hasta que un paseante muy crédulo, muy loco, pensó que, tal vez, estaba muerto. Que, o poseía una excepcional habilidad para contener el aire en acting o no la poseía y por eso ni se movía, ni le latía el corazón, ni nada.

Días más tarde, en su funeral, algunos asistentes chasqueaban la lengua cuando se acercaban al ataúd y veían esa cara de muerto tan forzada, tan impostada, y le tocaban con el dedo y le pellizcaban y musitaban: "No me lo creo...".


domingo, 3 de marzo de 2013

nº44: METAFÍSICA CUTRE

A veces sientes que la vida es un sueño. Entonces te despiertas y compruebas que sí, que era un sueño. Luego te levantas y te vas a desayunar.